Прикольные Анекдоты Опции

[SlayerBoxer]

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно вые..т."

[SlayerBoxer]

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!

_____________________________

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

[Fallen Angel]

Почему бы не написать это в одном посте?

[SlayerBoxer]

Сори не подумал. Вот ещё анекдоты


Идет чукча и пищит.
Подходит к нему геолог
и спpашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки
выпил.
- Hу и?
- А там написано:
"после пpиема пищи"

-------------------------
Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже

-------------------------
Мужчина возвращается домой, его девушка собирает вещи в чемодан:
- Я не хочу с тобой больше жить! Все говорят, что ты - ПЕДОФИЛ!
- Ой, какие мы умные в 12 лет!

--------вот это прикольный прочитайте--------

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
---------------------------------------

[S!D]

Падший ангел ответ:
Ето так называемый флуд! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[SlayerBoxer]

Падший ангел ответ:
Ето так называемый флуд! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Ты запарил чё ты, по всем топам прыгаеш?, везьде ответил. Ты сам чё отписался бредом про флуд. Сам нафлудит не в тему потом говрит. Оффтоп чувак, Ты уже париш. Анекдоты те чем не понравились, ты ваще их читал?. Или так отписаться и всё. Иди нубись на Абуси. С лажовым пвп.

[S!D]

я говорил что ето плохие аникдоты разве ??? :?

[Murderer]

Можно былобы все анекдоты вместить в одном посту...
Но так как ты хочеш набить себе побольше денег следовательно ты флудер!

[SlayerBoxer]

Мля чё вы пристали, не забил я всё это в 1пост как я щас всё это забью в 1 пост?, иди вы в жопу.

[S!D]

хе хе хе (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Лано не флудер ты а добыватель вертуальных форумских денег))

[SlayerBoxer]

заяц нашол в лесу пистолет и ощутил силу, идёт по лесу видит лису, потоходит и говорит:" Эй лиса иди на горку сьеш говно, или я тебя пиф паф" (стреляет в воздух), лиса стреманулась, пошла и сьела говно. Идёт дальше заяц видит волка, и говрит: "эй волк иди на горку и сожри говно, или я тя пиф паф" (стреляет в вохдух), волк стреманулся , пошол , и сьел говно, идёт дальше заяц, видит медведя и говрит: "эй медведь иди на горку и сьеш говно дастоёт пистолет и в воздух пук пук ( патроны кончились) а иначе я сам сьем.

____________________________________________________________-

Сидят на работе два чела, один молодой другой пожелой, и оба выпивают, молодой как выпьет так сразу в аварию попадает, а пожелой в 2 раза больше пьёт и не одной аварии, молодой спрашивает пожелого : " слух а как ты так пьёш больше меня, а в аварии не попадаеш", а он ему :"давай раскажу но с тя литр, молодой, говрит окей" . Купил литр, выпили на 2х, и пожелой показывает ему 1 палец, и спрашивает, скока пальцов видиш?, тот ему отвечает 2, он говрит мало, давай ещё литр, выпили, опять показывает палец, скока пальцов видиш, тот 3, он ему о хорошо по ехали, едут кароче пожелой за рулём, и обьесьняет чё до как, он говрит, вон видиш 3и бабушки центральноя настоящия обьезжаем, дальше едут, видиш три машины центральноя настоящия обьезжаем, теперь ты, молодой садиться за руль, и едут они, молодой говрит о три моста настоящий центральный обьезжаем.

[The Myster]

не самый кульный этот:

Брат занимается любовью с сестрой...

- а ты в постеле круче чем папа!!
- я знаю, мама уже говорила

[^Frozens*]

не самый кульный этот:

Брат занимается любовью с сестрой...

- а ты в постеле круче чем папа!!
- я знаю, мама уже говорила

фууу. меня чуть не вырвало

[S!D]

не самый кульный этот:

Брат занимается любовью с сестрой...

- а ты в постеле круче чем папа!!
- я знаю, мама уже говорила

фууу. меня чуть не вырвало

да не лучший анектод который слышал (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[SlayerBoxer]

не самый кульный этот:

Брат занимается любовью с сестрой...

- а ты в постеле круче чем папа!!
- я знаю, мама уже говорила

Фу, у нас тут не США, а Россия, не надо вскую хрень писать

[S!D]

не самый кульный этот:

Брат занимается любовью с сестрой...

- а ты в постеле круче чем папа!!
- я знаю, мама уже говорила

Фу, у нас тут не США, а Россия, не надо вскую хрень писать

при чём тут США ?? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Wollo[Red_Fog]]

Всех магикан =) приветсвую, имхо УО классика.В чего я только уже не играл и в УО начал еще на LFT (LostFort).Случайно кое-чего искал и увидел этот топик с аниками.Меня тоже это сильно прикалывало, только именно к игре подходящие аники, не все ведь ,типа про Штирлица, подходят.Видать автор этого топика уже запарился.
Я конечно возможно ЛОЛ, и мессаг мой скорее всего потрут.Но надо пиплам обьяснить как фанарт делать =)

[url+http://forum.worldofwarcraft.ru/index.php?showtopic=665&st=160]Там анекдоты все смешные, но мои чаще, так как их чаще.[/url]

P.S. В WoW'e конечно ПвП система не очень, но он меня прет.Хоть его пока у меня и нет.Может Пиратских серваков стоит дождаться.

P.P.S Правил не читал сорри, но предполагаю, что нельзя сюда ссылки и игры.Энто мое мнение можете делитеть =)[/url]

[Жаждуйщий]

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.


Hа уpоке.
Маpья Ивановна говоpит детям:
- Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит :
- МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удаp был!
- Hу ставь, если хочешь...
- Тогда я пpидумал!!!
- Рассказывай
Вовочка:
- Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?

Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за двадцать восемь.


Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орёт не переставая.
- Вовочка, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сёдня днём
пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!


К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

- Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?
- Нет, от белых дорожек...

- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!

- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.

- Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет?
- Да уж, вот у нас водка - максимум десять минут.

- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

- Что такое ерш lite?
- Это водка плюс безалкогольное пиво.

[cccp2005]

у ZAKA спрашивают откуда у тебя такое <вырезано анти-матом>
много говорю отвечает зак
https://forum.uokit.com//index.php?showtopic=7020