|
|
|
Прикольные Анекдоты |
|
|
SlayerBoxer |
26.1.2005, 13:45
|
Apprentice
Сообщений: 226
Регистрация: 10.1.2005 Группа: Пользователи Наличность: 0 Из: Мадогаскарский залив
Пользователь №: 2.864
|
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!
_____________________________
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
--------------------
поставь мне карму минус!
|
|
|
|
SlayerBoxer |
26.1.2005, 17:18
|
Apprentice
Сообщений: 226
Регистрация: 10.1.2005 Группа: Пользователи Наличность: 0 Из: Мадогаскарский залив
Пользователь №: 2.864
|
Сори не подумал. Вот ещё анекдоты
Идет чукча и пищит.
Подходит к нему геолог
и спpашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки
выпил.
- Hу и?
- А там написано:
"после пpиема пищи"
-------------------------
Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже
-------------------------
Мужчина возвращается домой, его девушка собирает вещи в чемодан:
- Я не хочу с тобой больше жить! Все говорят, что ты - ПЕДОФИЛ!
- Ой, какие мы умные в 12 лет!
--------вот это прикольный прочитайте--------
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
---------------------------------------
--------------------
поставь мне карму минус!
|
|
|
|
SlayerBoxer |
27.1.2005, 0:59
|
Apprentice
Сообщений: 226
Регистрация: 10.1.2005 Группа: Пользователи Наличность: 0 Из: Мадогаскарский залив
Пользователь №: 2.864
|
Цитата Падший ангел ответ:
Ето так называемый флуд! (IMG: style_emoticons/default/smile.gif) Ты запарил чё ты, по всем топам прыгаеш?, везьде ответил. Ты сам чё отписался бредом про флуд. Сам нафлудит не в тему потом говрит. Оффтоп чувак, Ты уже париш. Анекдоты те чем не понравились, ты ваще их читал?. Или так отписаться и всё. Иди нубись на Абуси. С лажовым пвп.
--------------------
поставь мне карму минус!
|
|
|
|
SlayerBoxer |
30.1.2005, 3:11
|
Apprentice
Сообщений: 226
Регистрация: 10.1.2005 Группа: Пользователи Наличность: 0 Из: Мадогаскарский залив
Пользователь №: 2.864
|
заяц нашол в лесу пистолет и ощутил силу, идёт по лесу видит лису, потоходит и говорит:" Эй лиса иди на горку сьеш говно, или я тебя пиф паф" (стреляет в воздух), лиса стреманулась, пошла и сьела говно. Идёт дальше заяц видит волка, и говрит: "эй волк иди на горку и сожри говно, или я тя пиф паф" (стреляет в вохдух), волк стреманулся , пошол , и сьел говно, идёт дальше заяц, видит медведя и говрит: "эй медведь иди на горку и сьеш говно дастоёт пистолет и в воздух пук пук ( патроны кончились) а иначе я сам сьем.
____________________________________________________________-
Сидят на работе два чела, один молодой другой пожелой, и оба выпивают, молодой как выпьет так сразу в аварию попадает, а пожелой в 2 раза больше пьёт и не одной аварии, молодой спрашивает пожелого : " слух а как ты так пьёш больше меня, а в аварии не попадаеш", а он ему :"давай раскажу но с тя литр, молодой, говрит окей" . Купил литр, выпили на 2х, и пожелой показывает ему 1 палец, и спрашивает, скока пальцов видиш?, тот ему отвечает 2, он говрит мало, давай ещё литр, выпили, опять показывает палец, скока пальцов видиш, тот 3, он ему о хорошо по ехали, едут кароче пожелой за рулём, и обьесьняет чё до как, он говрит, вон видиш 3и бабушки центральноя настоящия обьезжаем, дальше едут, видиш три машины центральноя настоящия обьезжаем, теперь ты, молодой садиться за руль, и едут они, молодой говрит о три моста настоящий центральный обьезжаем.
--------------------
поставь мне карму минус!
|
|
|
|
^Frozens* |
1.2.2005, 9:04
|
Neophyte
Сообщений: 11
Регистрация: 1.2.2005 Группа: Пользователи Наличность: 0
Пользователь №: 3.025
|
Цитата не самый кульный этот:
Брат занимается любовью с сестрой...
- а ты в постеле круче чем папа!!
- я знаю, мама уже говорила фууу. меня чуть не вырвало
|
|
|
|
S!D |
1.2.2005, 16:24
|
ГЛАВА КЛАНА
Сообщений: 250
Регистрация: 26.11.2004 Группа: Пользователи Наличность: 0
Пользователь №: 2.622
|
Цитата Цитата не самый кульный этот:
Брат занимается любовью с сестрой...
- а ты в постеле круче чем папа!!
- я знаю, мама уже говорила фууу. меня чуть не вырвало да не лучший анектод который слышал (IMG: style_emoticons/default/smile.gif)
--------------------
icq 330-566-345
|
|
|
|
SlayerBoxer |
3.2.2005, 17:39
|
Apprentice
Сообщений: 226
Регистрация: 10.1.2005 Группа: Пользователи Наличность: 0 Из: Мадогаскарский залив
Пользователь №: 2.864
|
Цитата не самый кульный этот:
Брат занимается любовью с сестрой...
- а ты в постеле круче чем папа!!
- я знаю, мама уже говорила Фу, у нас тут не США, а Россия, не надо вскую хрень писать
--------------------
поставь мне карму минус!
|
|
|
|
S!D |
3.2.2005, 18:20
|
ГЛАВА КЛАНА
Сообщений: 250
Регистрация: 26.11.2004 Группа: Пользователи Наличность: 0
Пользователь №: 2.622
|
Цитата Цитата не самый кульный этот:
Брат занимается любовью с сестрой...
- а ты в постеле круче чем папа!!
- я знаю, мама уже говорила Фу, у нас тут не США, а Россия, не надо вскую хрень писать
при чём тут США ?? (IMG: style_emoticons/default/smile.gif)
--------------------
icq 330-566-345
|
|
|
|
Wollo[Red_Fog] |
9.3.2005, 17:21
|
Registred
Сообщений: 1
Регистрация: 9.3.2005 Группа: Пользователи Наличность: 0 Из: Spb
Пользователь №: 3.257
|
Всех магикан =) приветсвую, имхо УО классика.В чего я только уже не играл и в УО начал еще на LFT (LostFort).Случайно кое-чего искал и увидел этот топик с аниками.Меня тоже это сильно прикалывало, только именно к игре подходящие аники, не все ведь ,типа про Штирлица, подходят.Видать автор этого топика уже запарился.
Я конечно возможно ЛОЛ, и мессаг мой скорее всего потрут.Но надо пиплам обьяснить как фанарт делать =)
[url+http://forum.worldofwarcraft.ru/index.php?showtopic=665&st=160]Там анекдоты все смешные, но мои чаще, так как их чаще.[/url]
P.S. В WoW'e конечно ПвП система не очень, но он меня прет.Хоть его пока у меня и нет.Может Пиратских серваков стоит дождаться.
P.P.S Правил не читал сорри, но предполагаю, что нельзя сюда ссылки и игры.Энто мое мнение можете делитеть =)[/url]
--------------------
Эх...Было время =) Ультима - это классика, каждый скажет.
|
|
|
|
Жаждуйщий |
27.3.2005, 11:50
|
Apprentice
Сообщений: 115
Регистрация: 6.12.2004 Группа: Пользователи Наличность: 0 Из: Маленький город России Обнинск
Пользователь №: 2.663
|
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Hа уpоке. Маpья Ивановна говоpит детям: - Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит : - МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? - А зачем? - Чтобы сильней удаp был! - Hу ставь, если хочешь... - Тогда я пpидумал!!! - Рассказывай Вовочка: - Если вас поставить pаком, И зажать соски в тиски, А кувалдой двинуть в с#аку, Где окажутся мозги?
Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает: - Хочешь мороженого? - Да. Вовочка - продавщице: - Два по пятнадцать копеек. Идут дальше.Вовочка спрашивает снова: - Хочешь мороженого? - Да. Вовочка - продавщице: - Два по пятнадцать копеек. Идут дальше. - Хочешь мороженого? - Нет. Вовочка - продавщице: - Одно за двадцать восемь.
Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил: - Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает: - А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая. - Вовочка, что стряслось??? - А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сёдня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер: - Идти сможешь? - Идти нет. Выпить - да!
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, в капусте нашли.
- Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек? - Нет, от белых дорожек...
- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: - Мужики, я ведь вчера получку получил. - Да мы ее пропили. - Слава Богу, а я думал, что потерял!
- Чем отличается спирт от водки? - Спирт можно пить. - А водку? - А водку нужно.
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает: - Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает: - Шприцы закончились, и на водку денег нет.
- Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет? - Да уж, вот у нас водка - максимум десять минут.
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.
- Что такое ерш lite? - Это водка плюс безалкогольное пиво.
|
|
|
|
|
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
|